Mila liegt schreiend im Flur unserer Wohnung in der Neustadt, die kleinen Fäuste trommeln gegen die Dielen und meine Schienbeine brennen von ihren Tritten. Ich stehe einfach nur da, die Einkaufstüte noch am Arm, und spüre, wie draußen im Treppenhaus das Tuscheln der Nachbarn fast lauter zu sein scheint als Milas Gebrüll.
Es ist dieser Moment, in dem man sich als Mutter so unglaublich nackt und unfähig fühlt. Ich übersetze den ganzen Tag französische Romane, suche nach der perfekten Nuance für Melancholie oder Leidenschaft, aber hier im Flur fehlen mir alle Worte. Wenn meine Tochter – mein liebes, witziges, eigentlich so sanftes Mädchen – plötzlich zur Furie wird, fühle ich mich, als hätte man mir ein Wörterbuch in einer Sprache gegeben, die ich nie gelernt habe.
Der brennende Schmerz und die Sprachlosigkeit
Das Ganze geht jetzt seit etwa zwei Monaten so. Pünktlich zum Frühling, als eigentlich alles leichter werden sollte, kam diese Welle an Aggression. Letzten Sonntagabend war es besonders schlimm. Eigentlich wollten wir nur Zähne putzen, aber ein falsches Wort von mir – es war wohl der falsche Tonfall beim Erwähnen des Schlafanzugs – und die Situation explodierte. In solchen Momenten spüre ich diesen brennenden Schmerz am Schienbein und gleichzeitig einen Kloß im Hals, der das Atmen schwer macht.
Man liest ja viel. Dass Kinder in der Autonomiephase (was wir früher Trotzphase nannten) ihre Gefühle nicht im Griff haben. Rein wissenschaftlich gesehen hat ein Kind mit 43 Monaten – also in Milas Alter – einen durchschnittlichen Wortschatz von etwa 1000 Wörtern. Das klingt viel, oder? Aber wenn die Wut kommt, schrumpft dieser Wortschatz auf genau ein Wort: NEIN. Und wenn das Nein nicht reicht, kommen die Hände und Füße.
Wenn die pädagogischen Tipps an der Realität scheitern
Vor etwa sechs Wochen dachte ich noch, ich hätte den Dreh raus. Ich hatte so viel über Konfliktleichtigkeit für Familien gelesen und mir vorgenommen, immer ruhig zu bleiben. "Ich sehe, dass du wütend bist", wollte ich sagen. Aber wisst ihr, was passiert, wenn man das sagt, während das Kind gerade versucht, die Wandfarbe mit dem Bobbycar zu verzieren? Man kommt sich unglaublich albern vor.
Eines Nachmittags Ende Mai saß ich in der Küche, eine dringende Deadline für eine Übersetzung im Nacken, und Mila wollte unbedingt, dass ich ihr beim Malen helfe. Als ich sagte, dass ich noch fünf Minuten brauche, flogen die Wachsmalstifte durch das Zimmer. Einer traf mich direkt an der Schläfe. In diesem Moment habe ich nicht ruhig reflektiert. Ich habe geschrien. Ich habe Mila laut gesagt, dass sie sofort aufhören soll, und bin dann selbst weinend ins Bad geflüchtet. Es hat überhaupt nicht geklappt. Wir haben beide geweint, und am Ende saß ich auf dem Badewannenrand und dachte: Ich bin die schlechteste Mutter in ganz Dresden.
Die radikale Idee: Distanz statt Überpräsenz
Nach etwa drei Wochen täglicher Diskussionen und blauen Flecken habe ich angefangen, etwas zu beobachten. Jedes Mal, wenn Mila aggressiv wurde und ich versucht habe, sie sofort zu beruhigen, sie festzuhalten oder auf sie einzureden, wurde es schlimmer. Es war, als würde meine pure Anwesenheit die Flammen noch mehr schüren. In der Fachliteratur (oder dem, was ich nachts beim Stillen oder später beim Tee trinken so aufgeschnappt habe) heißt es oft, man solle das Kind "begleiten". Aber manchmal bedeutet Begleiten vielleicht auch: Platz machen.
Hier kommt mein persönlicher Wendepunkt, der vielleicht gegen alles spricht, was man in klassischen Ratgebern liest: Statt Grenzen sofort physisch zu setzen oder das Kind mit Aufmerksamkeit zu fluten, bewahre ich jetzt kurzzeitig totale Distanz. Wenn sie haut oder tritt, sage ich klar: "Ich möchte nicht, dass du mich verletzt. Ich gehe jetzt kurz in die Küche." Und dann gehe ich wirklich. Nicht als Strafe, nicht als Liebesentzug, sondern um ihr Raum zu geben, sich selbst zu regulieren, ohne dass mein Stresspegel ihren noch weiter hochtreibt.
Ich habe gemerkt, dass meine Überpräsenz oft wie ein Ersticken ihrer eigenen Regulationsversuche wirkt. Wenn ich einen Schritt zurücktrete – physisch und emotional – merkt sie oft nach wenigen Sekunden, dass der Widerstand, gegen den sie ankämpft, weg ist. Die Aggression braucht ein Gegenüber. Ohne mein sofortiges (oft auch genervtes) Eingreifen fällt sie manchmal fast von allein in sich zusammen.
Warum wir keine Erziehungsexperten sein müssen
Ich bin keine Pädagogin. Ich versuche nur, den Alltag als Alleinerziehende irgendwie so zu gestalten, dass wir beide abends noch lächeln können. Manchmal klappt das besser, wenn man akzeptiert, dass man eben nicht alles "lösen" kann. Aggression bei einem dreijährigen Kind ist kein Angriff gegen mich persönlich. Das ist die wichtigste Lektion, die ich in diesem stürmischen Frühling gelernt habe. Es ist ihre Hilflosigkeit gegenüber Gefühlen, für die sie noch keine Grammatik hat.
Manchmal sitze ich dann abends hier, höre das ferne Quietschen der Straßenbahnlinie 13 und trinke den Rest meines kalten Earl Greys. Ich schaue mir die blauen Flecken an meinen Beinen an und versuche, Mila nicht als das "schwierige Kind" zu sehen, sondern als einen kleinen Menschen, der gerade lernt, wie man mit dieser riesigen Welt klarkommt. Es ist ein Prozess, genau wie eine schwierige Übersetzung. Manchmal muss man einen Satz zehnmal umstellen, bis er passt. Und manchmal muss man das Buch einfach mal eine Stunde weglegen, um wieder klar zu sehen.
Falls du dich fragst, wie lange diese Phase eigentlich noch dauert – ich weiß es auch nicht. Ich habe in mein Tagebuch geschrieben, dass es sich manchmal wie eine Ewigkeit anfühlt, aber dann gibt es diese Momente, in denen Mila nach einem Wutanfall zu mir kommt, ihren Kopf an meine Schulter legt und sagt: "Mama, wieder lieb?" Und dann ist alles vergessen, bis zum nächsten Schuh-Drama im Flur.
Kleine Schritte zur Konfliktleichtigkeit
Was mir wirklich hilft, wenn der Puls auf 180 ist: Atmen. Klingt banal, ist aber das Einzige, was zwischen mir und einem ausgewachsenen Nervenzusammenbruch steht. Und ich versuche, den Druck rauszunehmen. Muss sie jetzt wirklich diese Schuhe anziehen? Oder gehen wir heute einfach mal in Gummistiefeln zum Bäcker, auch wenn die Sonne scheint? Oft entstehen Aggressionen aus einem Gefühl der Machtlosigkeit heraus. Seit ich versuche, ihr mehr kleine Entscheidungen zu überlassen, ist es etwas ruhiger geworden. Es ist ein ständiges Ausprobieren, wie ich auch in meinem Text darüber beschreibe, wie mein Kind plötzlich alles alleine machen will.
Am Ende des Tages sitzen wir doch alle im selben Boot, oder? Wir alle in der Neustadt, in Pieschen oder wo auch immer, die versuchen, ihre Kinder liebevoll zu begleiten, während wir selbst am Rande unserer Kräfte sind. Es ist okay, nicht immer zu wissen, was zu tun ist. Es ist okay, den Raum zu verlassen, wenn man merkt, dass man gleich platzt. Und es ist absolut okay, wenn der Tee abends kalt ist – solange man ihn in Ruhe trinken kann, wenn das kleine Gewitter endlich schläft.