Es war dieser eine Moment am letzten Mittwochnachmittag im Bio-Markt an der Königsbrücker Straße, als ich eigentlich nur schnell ein Glas Apfelmark kaufen wollte – und Mila sich schreiend auf den Boden warf, weil ich das Glas mit dem gelben Etikett statt dem mit dem blauen genommen hatte. Da lag sie nun, direkt vor dem Regal mit den Dinkelwaffeln, und ich stand da, die Hände leicht zittrig, und spürte die Blicke der anderen Kunden im Nacken. In diesem Moment fühlte sich Selbstfürsorge an wie ein Wort aus einer fremden Sprache, für die ich kein Wörterbuch besitze.
Hinweis: In diesem Text teile ich meine ganz persönlichen Erfahrungen als Mama und Übersetzerin. Er enthält Affiliate-Links – wenn du über diese Links etwas kaufst, bekomme ich eine kleine Provision. Für dich ändert sich am Preis absolut nichts. Ich empfehle hier nur Kurse und Programme, die ich selbst in meinem chaotischen Alltag getestet habe, um nicht den Verstand zu verlieren. Meine komplette Offenlegung findest du auf der Über-mich-Seite.
Seit etwa zwei Monaten stecken wir nun mitten in dieser Phase, in der jedes „Nein“ meinerseits eine mittelschwere Staatskrise auslöst. Als freiberufliche Literaturübersetzerin hier in der Dresdner Neustadt versuche ich tagsüber, französische Romane in elegante deutsche Sätze zu gießen, nur um nachmittags darüber zu verhandeln, ob Gummistiefel im Bett eine gute Idee sind (Spoiler: Mila findet ja, ich nein). Es ist erschöpfend. Manchmal frage ich mich ernsthaft, ob Balzac jemals darüber schreiben musste, wie man eingetrocknete Knete aus einem Teppich puhlt, während man gleichzeitig versucht, seine eigene Würde zu bewahren.
Das Märchen von der Me-Time
Das Problem mit den üblichen Tipps zur Selbstfürsorge ist ja: Sie sind für mich als Alleinerziehende purer Hohn. „Nimm doch mal ein langes Schaumbad“, sagen sie. Wer genau passt in der Zeit auf Mila auf? Wenn ich in der Wanne liege, hämmert sie spätestens nach drei Minuten gegen die Tür, weil sie genau in diesem Moment wissen muss, ob Pinguine eigentlich auch schlafen. Standardtipps scheitern oft an der Realität der Autonomiephase, in der unsere Kinder unsere volle, ungeteilte Präsenz fordern – und das am liebsten 24 Stunden am Tag.
In den ersten Wochen dieser neuen Phase war ich oft kurz vor dem Heulen. Ich fühlte mich wie eine schlechte Übersetzerin meines eigenen Kindes. Ich verstand nicht, warum die Eskalation so schnell kam. Ein falscher Löffel, eine rote Ampel, die „falsche“ S-Bahn (die Linie 8 statt der 7) – und zack, Weltuntergang. In einer besonders dunklen Nacht, nachdem ich Mila endlich unter Tränen in den Schlaf begleitet hatte, saß ich am Küchentisch und suchte nach irgendetwas, das mir hilft, ohne dass ich dafür ein Psychologiestudium brauche.
Meine Rettung in 28 Minuten
Ich habe mir damals zuerst das Trotzphase Videoseminar geholt. Warum? Ganz ehrlich: Weil es nur 28 Minuten dauert. Das ist exakt das Zeitfenster, das ich manchmal finde, wenn Mila gerade ausnahmsweise mal tief schläft oder für einen Moment mit ihren Duplo-Steinen Frieden geschlossen hat. Ich brauchte keine tiefschürfende Theorie, ich brauchte schnelle Hilfe, um den nächsten Tag im Alaunpark zu überstehen, ohne beim ersten Schrei nervlich zusammenzubrechen.
Was mir an diesem kurzen Kurs gefallen hat, war die niedrige Einstiegshürde. Der Anbieter ist seit fast neun Jahren am Markt, was mir ein gewisses Vertrauen gab – in der schnelllebigen Online-Welt von 2026 ist das fast schon eine Ewigkeit. Es war wie ein kleiner Anker. Es hat mir zwar nicht die Welt erklärt, aber es gab mir dieses erste Gefühl von: Okay, das ist normal. Mila ist nicht „böse“, sie baut nur gerade ihr Gehirn um. Und ich bin nicht unfähig, ich bin nur müde.
Trotzdem gibt es Tage, an denen auch das beste Wissen nichts hilft. Letzten Sonntag zum Beispiel. Wir wollten nur kurz raus, aber Mila wollte unbedingt ihre Winterjacke anziehen – bei 25 Grad im Schatten. Ich habe versucht, ruhig zu bleiben, habe die Autonomiephase begleitet, so gut ich konnte, aber irgendwann riss mir der Geduldsfaden. Ich habe sie laut angefahren, sie hat gebrüllt, und am Ende saßen wir beide auf dem Flurboden zwischen verstreuten Schuhen und haben geweint. Das ist die Realität, über die kaum jemand schreibt.
Mikro-Momente statt Wellness-Wochenende
Selbstfürsorge bedeutet für mich heute nicht mehr Wellness, sondern Schadensbegrenzung. Es sind die 10 Minuten Stille am Abend, wenn die Neustadt draußen langsam zur Ruhe kommt und ich den ersten Schluck Tee trinke, der noch nicht ganz eiskalt ist. Ich habe gelernt, dass ich keine Stunde brauche, um meine Batterien auf 5 % aufzuladen. Manchmal reicht es, das Fenster weit aufzumachen, den Lärm der Straßenbahn einzuatmen und sich bewusst zu machen: Ich habe diesen Tag überlebt. Wir sind beide sicher, wir sind satt, und morgen ist ein neuer Versuch.
Ich merke oft, wie sehr mich ungefragte Erziehungstipps von Fremden stressen können. Wenn im Supermarkt jemand raunt „Das Kind braucht nur mal konsequente Führung“, dann kocht es in mir hoch. Früher hätte ich mich gerechtfertigt. Heute atme ich tief durch und denke an meine 10-Minuten-Insel am Abend. Das ist mein persönlicher Schutzraum.
Die Sprache der Konflikte neu lernen
Weil ich als Übersetzerin sowieso ein Faible für Worte habe, bin ich schließlich bei der Methode der Konfliktleichtigkeit für Familien hängengeblieben. Es ist kein klassisches „Erziehungsprogramm“, sondern es arbeitet viel mit Kommunikation. Das passt zu mir. Es geht darum, wie ich Dinge sage, damit sie bei einem dreijährigen Wirbelwind überhaupt ankommen können. Der Fokus auf Gewaltfreier Kommunikation hilft mir, in den brenzligen Momenten – zum Beispiel wenn ein Wutanfall nach der Kita droht – nicht sofort in den Verteidigungsmodus zu gehen.
Ehrlicherweise muss ich sagen: Es braucht Übung. Ich-Botschaften fließen einem nicht einfach so aus dem Mund, wenn das Kind gerade versucht, den Joghurt an die Wand zu malen. Und ja, der Preis-Upsell von etwa 70 Euro nach dem Hauptprogramm hat mich kurz genervt, aber im Rückblick war es das wert. Es hat mir geholfen, Wutanfälle nicht mehr als persönlichen Angriff gegen mich zu sehen, sondern als einen Hilferuf nach Autonomie. Das macht den Alltag in der Dresdner Neustadt zwar nicht leiser, aber für mich deutlich erträglicher.
Manchmal sitze ich sonntagabends da und schaue mir die klebrigen Fingerabdrücke auf meinem aktuellen Manuskript an. Früher hätte mich das wahnsinnig gemacht – die Sorge um die Professionalität, die Angst, nicht gut genug zu sein. Heute sehe ich es als Zeichen, dass hier Leben stattfindet. Ein sehr chaotisches, sehr lautes, aber eben echtes Leben.
Struktur für den kompletten Neustart
Falls du gerade erst am Anfang stehst und merkst, dass du eigentlich eine komplette Neuausrichtung brauchst, könnte das Elternförderprogramm etwas für dich sein. Es geht über drei Monate und ist sehr strukturiert. Für mich war es damals fast „zu viel“ Struktur, weil ich als Freiberuflerin sowieso schon ständig mit Deadlines jongliere, aber für Eltern, die sich einen klaren Schritt-für-Schritt-Weg wünschen, ist es toll. Es deckt die Zeit von 1 bis 4 Jahren komplett ab, was super ist, weil die Trotzphase ja leider kein kurzes Sommergewitter ist, sondern eher eine ganze Jahreszeit.
Ein kleiner Wermutstropfen war für mich der Preis, der als Alleinerziehende schon eine Investition ist, und dass es noch nicht so lange am Markt ist (etwa anderthalb Jahre). Aber die Inhalte sind fundiert. Dennoch bin ich froh, dass ich mit dem kleinen Videoseminar angefangen habe – es war der nötige erste Schritt, um überhaupt wieder Land zu sehen.
Was ich heute anders mache
Wenn ich heute merke, dass die Anspannung steigt – wenn Mila zum zehnten Mal „Nein!“ schreit, nur weil ich die Socken falsch herum gehalten habe – dann wende ich meine „10-Sekunden-Regel“ an. Ich halte inne. Ich schaue aus dem Fenster auf die Bäume im Hinterhof. Ich sage mir: „Sie ist drei. Ich bin 34. Ich habe das größere Gehirn.“ Meistens klappt es. Nicht immer, aber immer öfter.
Selbstfürsorge ist auch, sich einzugestehen, dass man nicht alles alleine schaffen muss. Ich habe angefangen, mich mehr mit anderen Alleinerziehenden hier im Viertel zu vernetzen. Wir treffen uns manchmal auf dem Spielplatz, und allein das Wissen, dass bei den anderen auch der Tee kalt wird und die Nerven blank liegen, hilft ungemein. Wir tauschen uns aus, wie wir die Autonomiephase ohne Stress (oder zumindest mit weniger Stress) überstehen.
Jetzt ist es fast 22 Uhr. Die Neustadt schläft noch nicht ganz, aber in meiner Wohnung ist es endlich still. Mila hat ihren Dino fest im Arm, und ich habe gerade die letzte Seite eines Kapitels übersetzt. Mein Tee ist, wie immer, eiskalt. Aber das ist okay.
Falls du da draußen auch gerade eine dieser Wochen hattest, in denen du dich mehr wie eine Schiedsrichterin als wie eine Mama gefühlt hast: Du machst das gut. „Gut genug“ ist das neue Perfekt. Wenn du merkst, dass du Unterstützung brauchst, fang klein an. Vielleicht ist es für dich auch dieser erste kurze Impuls aus dem Videoseminar, der dir den nötigen Atem für die nächsten 28 Minuten Chaos gibt.
Morgen ist Montag. Ein neuer Tag, neue Verhandlungen über die richtige Farbe des Frühstückslöffels. Aber heute Abend genieße ich einfach nur die Stille. Und vielleicht schütte ich den kalten Tee weg und mache mir einen neuen – nur für mich.