Es ist 21:45 Uhr hier in der Dresdner Neustadt. Ich sitze auf dem Boden im Flur, den Rücken gegen die kalte Heizung gelehnt, und starre auf die gegenüberliegende Wand, an der noch ein einsamer Kita-Gummistiefel lehnt. In meiner Hand halte ich eine Tasse Tee, die ich vor zwei Stunden aufgebrüht habe. Sie ist eiskalt. Die Stille in der Wohnung ist jetzt endlich da, aber sie fühlt sich schwer an, fast klebrig.
Mila schläft. Endlich. Nach 110 Minuten. Ich habe die Zeit gestoppt, nicht weil ich ein Fan von Statistiken bin, sondern weil ich ab Minute 40 angefangen habe, die Raufasertapete zu zählen, um nicht laut loszuschreien. Von der ersten Ankündigung „Ab ins Bett“ um 19:30 Uhr bis zum tatsächlichen Wegschlummern um 21:20 Uhr war es ein einziger, zäher Verhandlungstatort.
Kurzer Hinweis für dich: In diesem Text stecken ein paar Affiliate-Links zu Kursen, die mir in den letzten Monaten den Kopf über Wasser gehalten haben. Wenn du darüber etwas kaufst, bekomme ich eine Provision, aber für dich ändert sich am Preis absolut nichts. Ich empfehle hier nur Dinge, die ich wirklich selbst ausprobiert habe, während ich versucht habe, mein Leben als Alleinerziehende zu sortieren. Meine komplette Offenlegung findest du auf der Über-mich-Seite.
Flaubert übersetzen, aber an einer Bettdecke scheitern
Ich bin Literaturübersetzerin. Heute habe ich zwanzig Seiten Flaubert übersetzt – komplexe französische Prosa, bei der es auf jede Nuance ankommt. Und doch sitze ich hier und muss feststellen: Ich habe heute zwanzig Seiten Weltliteratur bewältigt, aber ich verliere derzeit eine Debatte über die strukturelle Integrität einer Bettdecke gegen eine Person, die noch Windeln trägt.
Mila ist jetzt 43 Monate alt. Seit etwa zwei Monaten stecken wir mitten in dieser Phase, in der jedes „Ja“ ein potenzieller Verrat an ihrer eigenen Autonomie zu sein scheint. Die Autonomiephase ist ja theoretisch etwas Wunderbares – das Kind lernt, dass es ein eigenes „Ich“ hat. Praktisch bedeutet es, dass ich um 20:15 Uhr im Schlafzimmer stehe und versuche zu erklären, warum man die Decke nicht als „böse“ bezeichnen kann, nur weil sie eine Falte schlägt.
Als Alleinerziehende in der Neustadt ist mein Alltag oft ein Balanceakt zwischen Abgabefristen und Kita-Schließzeiten. Mein Biorhythmus ist ohnehin im Eimer, weil ich oft nachts arbeite, wenn Mila schläft. Das Problem ist nur: Wenn sie erst um halb zehn schläft, fängt mein Arbeitstag erst dann an. Wenn man dann noch Freunde hat, die im Schichtdienst arbeiten – Krankenschwestern oder Polizisten hier aus dem Viertel –, merkt man schnell: Die klassischen Ratgeber-Tipps wie „Jeden Abend Punkt 19 Uhr das gleiche Licht“ sind für uns ein schlechter Witz. Wenn ich eine Deadline habe oder meine Freundin Spätschicht, dann gibt es kein „Punkt 19 Uhr“.
Der Vorfall mit dem grünen Schlafanzug (12. März)
Ich erinnere mich noch genau an den 12. März. Es war einer dieser Tage, an denen alles schiefging. Die S-Bahn hatte Verspätung, der Einkauf war schwer, und Mila hatte im Supermarkt schon einen halben Zusammenbruch, weil ich die falschen Äpfel gekauft hatte. Wenn das Kind im Supermarkt schreit, fühlt man sich ohnehin schon wie die schlechteste Mutter der Welt, aber der Abend setzte dem Ganzen die Krone auf.
Mila wollte den grünen Schlafanzug. Der grüne Schlafanzug war aber in der Wäsche. Nass. Ich habe versucht, es ihr zu erklären. Ich habe ihr fünf Alternativen angeboten. Ich habe sogar versucht, sie zu bestechen – ein absoluter Tiefpunkt meiner Erziehungskarriere. Um 21 Uhr habe ich ihr versprochen, dass sie noch eine Folge „Peppa Wutz“ gucken darf, wenn sie einfach nur irgendetwas anzieht. Das Ergebnis? Ein massiver Meltdown, als der Bildschirm ausging. Das war der Moment, in dem ich in die Speisekammer geflüchtet bin und zwischen Nudeltüten und Konservendosen geweint habe, weil ich einfach nicht mehr konnte.
In solchen Momenten merke ich, wie sehr mir die Kraft fehlt, die man eigentlich braucht, um diese Wutanfälle zu verstehen und zu begleiten. Man ist allein. Es gibt niemanden, der mal kurz übernimmt, damit man einmal tief durchatmen kann. Man riecht den Duft von feuchter Wolle von Milas weggeworfener Draußen-Kleidung, der sich mit dem schwachen, metallischen Geruch des alten Heizkörpers vermischt, an dem man lehnt, und fragt sich: Wie machen das andere?
Warum Standard-Routinen für uns nicht funktionieren
Die meisten Tipps für Einschlafprobleme setzen voraus, dass man ein stabiles, zweiköpfiges Elternteam ist oder zumindest einen Job mit geregelten 9-to-5-Zeiten hat. Für Alleinerziehende, besonders wenn wir unregelmäßig arbeiten oder im Schichtdienst sind, bricht dieses Kartenhaus ständig zusammen. Unser natürlicher Biorhythmus wird durch wechselnde Arbeitszeiten oder nächtliche Übersetzungs-Sessions ständig unterbrochen. Eine feste Schlafenszeit ist manchmal einfach unmöglich.
Ich habe gemerkt, dass Mila meine Unruhe spürt. Wenn ich weiß, dass ich noch 15 Seiten Flaubert vor mir habe, bin ich beim Vorlesen der 4 Bücher (unser Standard-Minimum, bevor die „Nein!“-Phase eskaliert) schon mit dem Kopf am Schreibtisch. Sie merkt, dass ich nicht präsent bin, und klammert umso mehr. Es ist ein Teufelskreis.
Irgendwann im April – ich glaube, es war der 15. April – habe ich angefangen, mich mit der Gewaltfreien Kommunikation (GFK) zu beschäftigen. Nicht, weil ich plötzlich zur Pädagogik-Expertin mutiert bin, sondern aus reiner Verzweiflung. Ich brauchte ein Werkzeug, das über „Wenn du jetzt nicht schläfst, dann...“ hinausgeht.
Die Sache mit der Konfliktleichtigkeit
Ich habe mir den Kurs Konfliktleichtigkeit für Familien geholt. Ehrlich gesagt war ich skeptisch. Sprache ist mein Beruf, und ich dachte: Was soll mir jemand über Kommunikation erzählen? Aber GFK ist anders. Es geht nicht um die perfekten Worte, sondern um den Fokus auf Bedürfnisse.
Anstatt zu sagen: „Mila, zieh dich jetzt an, es ist spät!“, versuche ich es jetzt mit Ich-Botschaften. „Mila, ich bin gerade sehr müde und möchte mich gerne ausruhen. Können wir gemeinsam schauen, wie wir dich ins Bett bekommen?“ Das klingt im ersten Moment total hölzern. Ich-Botschaften fließen einem nicht einfach so raus, das braucht Übung. Und ja, der Kurs hat einen Preis-Upsell auf 70 Euro für ein Zusatzmodul nach dem Hauptprogramm, was mich kurz echt genervt hat (als Alleinerziehende rechnet man jeden Euro dreimal um). Aber der Kern des Programms – Sprache als Werkzeug zu begreifen, um Konflikte zu entschärfen – hat bei mir etwas verändert.
Es klappt nicht immer. Letzten Mittwoch habe ich trotzdem wieder die Nerven verloren, als sie zum zehnten Mal aus dem Bett kam, weil ihr „linker Socken sich einsam fühlte“. Aber ich merke, dass ich seltener in diese totale Hilflosigkeit abrutsche. Ich versuche jetzt mehr, Überforderung im Alltag zu vermeiden, indem ich meine eigenen Bedürfnisse klarer benenne, auch gegenüber einer Dreijährigen.
Tipps für die wirklich harten Nächte
Wenn du gerade auch an deiner Heizung lehnst und nicht weißt, wie du den nächsten Tag überstehen sollst, hier sind ein paar Dinge, die mir (manchmal) helfen:
- Akzeptanz des Chaos: Wenn der Rhythmus durch Schichtdienst oder Arbeit kaputt ist, dann ist das so. Die Welt geht nicht unter, wenn das Kind erst um 22 Uhr schläft. Der Stress, den wir uns machen, um eine „normale“ Familie zu sein, ist oft schlimmer als der Schlafmangel selbst.
- Ehrlichkeit: Ich sage Mila oft: „Mama kann gerade nicht mehr.“ Manchmal versteht sie es, manchmal nicht. Aber es ist besser, als meine Wut zu unterdrücken, bis sie explodiert.
- Kleine Hilfsmittel: Bevor ich den großen Kurs gemacht habe, hatte ich mir das Trotzphase Videoseminar angesehen. Das ist kurz (nur 28 Minuten!), was super ist, wenn man zwischen zwei Aufwachphasen des Kindes kaum Zeit hat. Es bietet zwar keine tiefe Lösung, aber es war ein guter erster Schritt, um überhaupt zu verstehen, was in Milas Kopf vorgeht.
- Netzwerke nutzen: Hier in der Neustadt gibt es ein paar tolle Alleinerziehenden-Treffs. Manchmal hilft es schon, zu hören, dass andere Kinder auch um 21 Uhr noch über die „Sinnhaftigkeit von Schlafanzughosen“ diskutieren.
Gestern Abend, am 3. Mai, war es wieder so weit. Mila wollte nicht. Aber anstatt zu drohen, habe ich mich einfach neben sie gelegt und ihr erzählt, wie mein Tag war. Ganz ruhig. Ohne Forderung. Nach zehn Minuten wurde ihr Atem rhythmisch. Dieses spezifische, ruhige Atmen eines schlafenden Kindes zu hören... das ist der Moment, in dem sich die stechende Spannung hinter meinen Augen endlich löst.
Ich werde jetzt den Rest meines kalten Tees austrinken und mich an den Flaubert setzen. Falls du gerade in einer ähnlichen Situation steckst: Du bist nicht allein. Auch wenn es sich um 22 Uhr in einer dunklen Wohnung in Dresden genau so anfühlt. Wenn du merkst, dass du tiefergehende Hilfe brauchst, zögere nicht, Stellen wie pro familia oder die Caritas zu kontaktieren – die haben oft spezielle Beratungen für uns Alleinerziehende.
Vielleicht ist der GFK-Ansatz aus der Konfliktleichtigkeit auch etwas für dich, besonders wenn du wie ich ein Mensch bist, der die Welt über Sprache begreift. Es ist kein Zaubermittel, aber es macht die Debatten über die Bettdecke ein kleines bisschen erträglicher. Und jetzt: Gute Nacht, oder frohes Schaffen, je nachdem, in welcher Phase du gerade steckst.