Der Duplo-Deckel liegt seit Tagen schräg auf dem Regal, weil Mila ihn zuknallt, sobald ich vorschlage, ihn geradezurücken. So sieht bei uns gerade jede zweite Ansage aus, seit die Trotzphase vor ein paar Wochen richtig losging und ich als alleinerziehende Mutter lerne, was gewaltfreie Kommunikation im echten Elternalltag eigentlich bedeutet – nicht im Ratgeber, sondern zwischen Duplo-Steinen und nassen Schuhen.
Vier Jahre übersetze ich inzwischen literarische Texte aus dem Französischen, und trotzdem verstehe ich die Sprache meiner Tochter oft schlechter als jeden verschachtelten Nebensatz in einem fremden Manuskript. Ihr Nein hat mindestens fünf Bedeutungen, und für keine davon gibt es einen Eintrag im Wörterbuch.
Kurzer Hinweis, bevor es weitergeht: In diesem Text stecken Affiliate-Links. Kaufst du darüber etwas, bekomme ich eine kleine Provision, an deinem Preis ändert sich nichts. Ich schreibe hier nur über Kurse und Methoden, die ich selbst zwischen Übersetzungsdeadline und Kinderzimmer ausprobiert habe. Meine vollständige Offenlegung findest du auf der Über-mich-Seite.
Mila sagt Nein, bevor der Satz zu Ende ist
Ich sage „Zieh bitte die Jacke an", und Mila hört anscheinend etwas völlig anderes, denn die Antwort kommt immer gleich: Nein. Manche nennen das die Autonomiephase, ein schöneres Wort für Trotzphase, das ich im Glossar der Trotzphasen-Begriffe nachgeschlagen habe, weil ich wissen wollte, ob es dafür ein Wort gibt, das nicht nach Kapitulation klingt. Hinter jedem Nein steckt offenbar ein Bedürfnis, das noch keine eigenen Worte hat – genau das will gewaltfreie Kommunikation übersetzen, auch wenn mir das im Moment selbst selten gelingt. Wird daraus ein Ziehen und Zerren an der Jacke, ist das kein Gespräch mehr, sondern ein kleiner Machtkampf, bei dem am Ende beide verlieren.
Logik hilft in diesem Alter fast nie. Letzten Mittwoch habe ich Mila lang und breit erklärt, warum Gummistiefel bei Regen sinnvoller sind als die geliebten Glitzersandalen, während sie den linken Stiefel schon gegen die Kinderzimmertür geschleudert hatte. Wenn das Kleinkind die Schuhe nicht anziehen will, bringt ein Vortrag über Erkältungsrisiken genau gar nichts – das habe ich an diesem Mittwoch ziemlich gründlich gelernt.
Der Eis-Deal an den Elbwiesen
An den Elbwiesen am Elberadweg wollte ich vor ein paar Wochen nur eine Runde mit dem Kinderwagen drehen, den Mila inzwischen für Babys hält und deshalb grundsätzlich ablehnt. Nach zehn Metern blieb sie stehen und wollte nicht weiterlaufen. Ich habe ihr ein Eis versprochen, wenn sie bis zum Kiosk mitkommt – der klassische Bestechungsversuch, den ich mir eigentlich verboten hatte. Kurz hat es funktioniert: Sie ist die ersten hundert Meter sogar mitgelaufen, stolz wie ein kleiner Feldherr. Dann, kurz vor dem Kiosk, hat sie sich trotzdem auf den Weg geworfen, weil ein Hund vorbeikam, den sie streicheln wollte und nicht durfte.
Das Eis war komplett vergessen. Der Deal war für die Katz.
Ragna, eine befreundete Alleinerziehende aus dem Netzwerk hier in Dresden, hat nur trocken gesagt, dass Bestechung nie das eigentliche Bedürfnis trifft, sondern immer nur den Moment kauft. Sie meint das nie böse, sagt es aber genauso direkt, wie es ist.
Warum kommt mein Nein nicht an?
Mein Nein kommt bei ihr offenbar nicht an, während ihres bei mir so laut ankommt. Ich sage: „Nein, wir gehen jetzt rein", und sie hört offenbar: „Bitte sofort die volle Eskalationsstufe."
Nach rund drei Wochen ständigen Ausprobierens und Scheiterns habe ich mir nachts, während Mila endlich schlief, das Trotzphase Videoseminar gekauft. 28 Minuten lang, genau richtig für die Zeitfenster, die mir zwischen Übersetzungsarbeit und Kinderzimmer bleiben. Es hat mir eine erste Übersicht gegeben, was in Milas Kopf gerade passiert und dass ihr Nein kein Angriff auf mich ist. Der Kurs ist inzwischen 8,7 Jahre auf dem Markt, das merkt man an der Ruhe, mit der er die Grundlagen erklärt. Als ich am nächsten Morgen versuchen wollte, das Gelernte anzuwenden, weigerte sich Mila, die Hände zu waschen (siehe auch: Kleinkind will nicht Hände waschen), und mir wurde klar: Eine Übersicht reicht nicht, wenn man allein an der Front steht.
Für Alleinerziehende ist das noch mal eine andere Nummer, weil niemand übernimmt, wenn einem selbst die Nerven reißen. Sitze ich mit einer Deadline im Nacken am Laptop, und Mila entscheidet, dass jetzt der perfekte Moment für eine Grundsatzdebatte übers Anziehen ist, gibt es niemanden, der kurz sagt: „Geh raus, ich übernehme." Ich merke inzwischen ziemlich genau, wo meine eigene Erschöpfungsschwelle liegt, und an manchen Abenden ist sie schon erreicht, bevor Mila überhaupt das erste Nein sagt.
Sprache als Werkzeug: Was Gewaltfreie Kommunikation für uns bedeutet
Danach bin ich auf den Ansatz der Gewaltfreien Kommunikation gestoßen, genauer auf das Programm Konfliktleichtigkeit für Familien. Der Anbieter ist seit zehn Jahren am Markt, was mir ein bisschen Vertrauen gegeben hat. In der schnelllebigen Online-Welt ist das fast schon eine Ewigkeit.
Was mich als Übersetzerin sofort gepackt hat: Es geht um Sprache als Werkzeug, nicht als Waffe. Ich habe angefangen, Milas Nein wie einen Satz zu behandeln, den ich noch nicht richtig übersetzt habe. Sagt sie Nein zum Zähneputzen, meint sie vielleicht: Ich will gerade selbst entscheiden, was mit meinem Körper passiert. Co-Regulation nennt man es wohl, wenn meine eigene Ruhe ihr hilft, selbst runterzukommen, auch wenn sich das in der Theorie leichter liest, als es sich anfühlt, wenn man selbst am Ende ist.
Geübt habe ich vor allem Ich-Botschaften. Klingt in der Theorie nach Lehrbuch, ist in der Praxis aber ein Muskel, den man trainieren muss – ähnlich wie das Finden des richtigen Wortes bei einer schwierigen Übersetzung. Statt „Du musst jetzt hören!" sage ich inzwischen öfter: „Ich brauche gerade deine Hilfe, damit wir rechtzeitig aus dem Haus kommen, weil danach ein Telefonat ansteht."
Es klappt nicht immer, oft klappt es gar nicht. Aber die Eskalationen sind kürzer geworden, und es fühlt sich weniger nach einem Kampf an, den einer gewinnen muss.
Am Bahnsteig singen wir uns durch die Ansage
In der vierten Woche ist mir zum ersten Mal aufgefallen, dass sich etwas verschoben hat. Wir saßen in der S-Bahn, Mila wollte eigentlich nicht einsteigen, weil die Ansage sie erschreckt hat, aber statt zu diskutieren, habe ich einfach angefangen, die Bahnhofsnamen zu einer Melodie zu singen, die sich niemand ausdenken würde, der bei Trost ist. Sie ist eingestiegen, hat mitgesungen, und zum ersten Mal seit Wochen ist die ganze Fahrt ohne ein einziges Tränchen vergangen.
Übergänge sind bei Mila offenbar der wunde Punkt – nicht die Sache selbst, sondern der Wechsel von einer Sache zur nächsten. Seitdem versuche ich, Wechsel eher spielerisch anzukündigen als mit Ansage und Uhrzeit, und öfter als vorher klappt das tatsächlich.
Edda, eine Leserin, die seit ein paar Wochen unter fast jedem Post kommentiert, hat mir neulich geschrieben, dass ihr Sohn auf Wechsel genauso reagiert wie Mila. Ihre Kommentare kommen meistens so spät, dass ich mir vorstelle, wie sie genauso am Küchentisch sitzt wie ich gerade.
Was bleibt, wenn keine Methode mehr hilft
Es gibt trotzdem Tage, an denen weder gewaltfreie Kommunikation noch Co-Regulation noch sonst etwas hilft. Regnet es drei Tage am Stück und wir sitzen erkältet in der Wohnung fest (dagegen helfen inzwischen nur noch Tipps gegen Lagerkoller), und kippt Mila zum zehnten Mal den Papierkorb im Wohnzimmer aus, bin ich einfach nur müde. Ein schreiendes Kind kann man nicht bedürfnisorientiert begleiten, wenn gleichzeitig eine Deadline drückt und die Waschmaschine überläuft.
Ihre eigene Frustrationstoleranz ist gerade ungefähr so groß wie ein Espressolöffel, und meine ist an solchen Tagen auch nicht viel größer. Wie lange diese Phase insgesamt dauert, weiß ich nicht – ich habe aufgehört, danach zu googeln, weil eine Zahl im Moment selbst sowieso nichts ändert.
Später am Abend sitze ich wieder am Schreibtisch am Sprossenfenster, zwischen Bücherstapeln auf Französisch und einem Notizblock, der nie ganz zuklappt, die Mokkakanne neben mir längst kalt, während durch den Vorhang das schräge Licht der Hoflaterne fällt. Aus Milas Zimmer dringt noch ein leises, unterdrücktes Weinen, das schon wieder verklingt, während ich noch überlege, ob ich aufstehen soll.
Wer noch tiefer einsteigen will und mehr Struktur braucht als ein einzelnes Video, für den könnte das Elternförderprogramm etwas sein. Es ist auf drei Monate angelegt, deckt die Zeit von eins bis vier Jahren ab und nicht nur die akute Trotzphase, und kommt ohne weitere Zusatzangebote danach. Am Anfang kam mir diese Zeitspanne ewig vor, heute sehe ich, dass sie ungefähr reicht, um wirklich neue Gewohnheiten aufzubauen, statt nur eine Woche lang durchzuhalten.
Was bei mir wirklich hängen geblieben ist, nach all den Wochen zwischen Elbwiesen, S-Bahn-Ansagen und kalter Mokkakanne: Nicht die eine perfekte Methode ändert etwas, sondern die Gewohnheit, vor jedem Nein kurz zu fragen, was mein Kind gerade eigentlich braucht, statt nur zu wollen, dass es aufhört. Diese eine Sekunde Pause macht öfter den Unterschied als jede fertige Formulierung aus einem Kurs. Wenn du gerade das Gefühl brauchst, nicht allein in diesem Chaos zu sein: Schau dir ruhig Konfliktleichtigkeit an – mir hat es geholfen, Sprache wieder als Brücke zu sehen und nicht als Waffe.